Mein Baby - Schirin Düzer

Rückseitig beschriftet und unterschrieben.

Jedes Werk wird zudem mit Echtheitszertifikat geliefert.

Dieses Werk hat eine sehr wichtige persönliche und gesellschaftliche Bedeutung. In Zeiten, in denen das Selbstbestimmungsrecht der Frau noch immer (!) zur Verhandlung steht, erst recht. Ich habe sehr lange an diesem Bild gemalt und jeden Pinselstrich sehr bedacht gesetzt. Alles in diesem Werk hat eine Bedeutung und ist durchdacht. Für den Anfang, wird der folgende Text aber reichen.

Mein Baby, ich kann nicht.

Ich wünschte, ich könnte… doch ich kann nicht.

So gerne wäre ich stark und gesund genug gewesen, um ein Zuhause für dich zu sein.

So gerne wäre ich emotional stabil genug gewesen, um dich beherbergen zu können.

So gerne wäre ich zufrieden genug gewesen, um dich in meinem Leben aus vollstem Herzen willkommen zu heißen.

Doch die bittere Realität ist: ich konnte mich nicht mal um mich selbst kümmern – wie um alles in der Welt hätte ich mich auch noch um dich kümmern können? Als du in mein Leben kamst, war das zum denkbar schlechtesten Zeitpunkt. Ich war zu dem Zeitpunkt bereits seit mehreren Jahren depressiv und ein Jahr nachdem du zu mir wolltest, musste ich in eine Klinik… denn mein einziger Gedanke war:

Entweder die helfen mir, oder ich muss mich umbringen. Diese Gedanken sind jetzt sehr fern aber ich weiß, wie real sie sich damals angefühlt haben. Mit dem Mindset „Wenn’s nicht hilft kann ich ja immernoch Suizid begehen“ betrat ich zu dieser Zeit vor fünf Jahren den Flur der Klinik. So sehr war ich am Ende mit meinen Nerven, mit mir, meinem Leben.

Hättest du da rein kommen sollen, in dieses Leben?

Zwischendurch dachte ich, du könntest mir vielleicht einen Lebenssinn geben. Doch das wären falsche Erwartungen. Ich selbst war es mir oft nicht wert, mich um meine Bedürfnisse zu kümmern, aber für dich… Für dich hätte ich alles getan. Und ich tat es. Solange du bei mir warst, tat ich alles für dich, damit es dir so gut geht wie nur irgendwie möglich. Ich wusste, dass ich dich wieder verabschieden werde, aber solange ich für dich verantwortlich bin, wollte ich alles für dich tun.

Ab irgendeinem Zeitpunkt habe ich bedingungslose Liebe empfunden. Sie wuchs in kleinen Babyschritten, aber sie wuchs ins Unermessliche und bis heute, sechs Jahre später, weiß ich, dass das die stärkste Liebe war, die ich je empfunden habe. Während ich diesen Text schreibe kommen mir die Tränen und meine Hände werden schwitzig. Mein Herz schlägt schneller.

Herz.

Ich saß lange Zeit vor meinem Laptop und recherchierte. Als ich von dir erfuhr, schlug deins bereits seit einer Woche.

Alles, was da in mir heranwuchs, hatte die Veranlagung, mal ein ausgewachsener Mensch zu werden, wenn sich jemand um dich kümmert. Wenn... Ich... mich um dich kümmere.

Doch ich konnte es nicht.

Mein Baby, ich konnte nicht.

Ich wünschte, ich hätte gekonnt… doch ich konnte nicht.

Und heute wärst du ein Kindergartenkind. Ich bereue nicht, dass ich dich verabschiedet habe, weil es die einzige Möglichkeit für mich war. Aber in liebevoller Stille denke ich jeden Februar und jeden November an dich. Entweder als „zu der Zeit vor x Jahren war ich mit dir schwanger“ oder als „Zu der Zeit vor x Jahren hätte ich dich zur Welt gebracht“. Ich bereue nicht, dass ich dich verabschiedet habe, denn ich weiß, dass die Jahre danach nicht leicht für mich waren und du auch da nicht in mein Leben gepasst hättest.

Aber in liebevoller Stille denke ich an dich und an die tiefe Liebe, die ich durch dich spüren durfte.

Ich wünschte, ich hätte dich beschützen können vor meiner Krankheit.

Aber, mein Baby, ich konnte nicht.

Ich wünschte, ich hätte gekonnt… doch ich konnte nicht.